Para que pagar si lo tenes gratis

http://www.couchsurfing.com/
El site en cuestión se llama Couch Surfing y tiene como finalidad ser un punto de encuentro entre viajeros y gente dispuesta a ceder una habitación de su casa (couch es sofá en inglés) sin cobrar un peso. Además, tiene un sistema de calificación, al estilo Mercado Libre, que funciona perfectamente.

Excelente Hosting

http://www.adrive.com/

Fuentes

http://www.1001fonts.com/
http://www.searchfreefonts.com/fonts/number.htm
http://www.abstractfonts.com/
http://betterfonts.com/
http://neatfonts.com/
http://www.urbanfonts.com
http://www.fontreactor.com/fuentes/

Simuladores de futbol (manager)

http://www.hattrick.org/Common/default.asp
Requisitos: Registrarse
http://www.freekick.org/
Requisitos: Registrarse

Juegos de futbol:

http://www.realmadrid.com/RealCap/realcap.html

http://www.unitedfootball.staggan.com/

Juegos de coches:

http://www.miniracingonline.com/inicio.php
Requisitos: Registrarse y descargar juego

http://www.trackmanianations.com/indexUk.php
Requisitos: Descargar juego

http://www.minijuegos.com
(100% gratis)

http://www.juegosjuegos.com
(100% gratis)

Espero q les sean los links de utilidad.

Filed under: La vida

¿Que Puedo Hacer Cuando Estoy Aburrido?

Noviembre 26, 2008 | By Administrator In La vida | Comments(11)

Cosas que puedes hacer sin absolutamente nada:

1. Ponga sus ojos en un interesante show de luz
(Potencial De la Diversión: 1-5 minutos)
Mire una variedad de ampolletas, estrellas y flashes. Trate de despejarse, su subconsciente está tratando de enviarle un mensaje. ¿Puede controlar lo que ve mirando diferentes áreas aleatorias con diferentes fuerzas? ¿Sería posible ver de alguna manera los mismos efectos sobre la TV?

2. Averigüe cuanto rato puede mantener la respiración
(Potencial De la Diversión: 4-20 minutos)
No es muy divertido pero es seguro que pasa el tiempo. Juegue con un amigo o trate de superar su propio record. Algunos consejos: Hiperventilese antes con sus manos, y manténgase tan inmóvil como pueda.

3. Trate de no pensar en los osos polares
(Potencial De la Diversión: 1-5 minutos)
Esto es especialmente difícil, por que por tratar demasiado, se recuerda lo que se esta tratando de evitar. Si lo intenta muy poco, terminara pensando en los osos polares de todas formas.

4. Rasgúñese a si mismo
(Potencial De la Diversión: 1-3 minutos)
Adelante, rasgúñese a si mismo ahora ya! Aún si nada pica, adelante. ¿No es bastante buena la diversión?

5. Repita la misma palabra repetidamente hasta que pierda su significado.
(Potencial De la Diversión: 1-3 minutos)
Elija una palabra aleatoria de una revista y dígala en voz alta a si mismo hasta que se convierta en un sistema de ruidos sin sentido.

6. Dáñese a si mismo.
(Potencial De la Diversión: 1-3 minutos)
¿Qué es el dolor? ¿Por qué es desagradable? No hay nada físico en él - Está todo en su mente. Después de pincharse a si mismo por un rato, el aburrimiento parecerá agradable al lado del estar adolorido.

7. Intente tragar su lengua.
(Potencial De la Diversión: 1-3 minutos)
No hay mucho que decir con respecto a este punto. Es posible.

8. Pretenda ser un auto.
(Potencial De la Diversión: 1-3 minutos)
Haga los ruidos apropiados en su cabeza y haga algún comentario de carrera cuando adelante a extraños en la calle. Use un centelleo con los ojos como indicadores de autenticidad adicional.

9. Mire algo por un rato, cierre los ojos y estudie la imagen
(Potencial De la Diversión: 1-5 minutos)
Otro gran perdedor de tiempo. Toma cerca de 30 segundos después de mirar un objeto para crear una imagen después, y la imagen se hace entonces visible por cerca de la misma longitud de tiempo. Diversión apta para combinarla presionando sus ojos.

10. Maréese tanto como sea posible
(Potencial De la Diversión: 5-10 minutos)
Mejor alcanzado mirando directamente hacia arriba y girar al rededor. Trate de quedar tan mareado que no puedas estar de pie. Esto es también entretenido debido al efecto “Hacer que el aburrimiento parezca mucho mejor” (ver “Dáñese a si mismo”)

Cosas que puede hacer con muy poco

1. Ver qué hay en el basurero de su vecino.
(Potencial De la Diversión: 20-30 minutos)
Puede aprender sobre la gente por lo que ello desechan. Se pueden descubrir algunos secretos ocultos. Ellos podrían estar tirando algo con valor que aún funcione.

2. Mirar televisión y repetir lo que digan con acento extranjero.
(Potencial De la Diversión: 5-10 minutos)
Entretención al por mayor. Puede incluir alguna postura física para darle realismo al juego, incluso puede modificar su tono de voz para hacerlo más entretenido.

3. Haga algunas llamadas telefónicas
(Potencial De la Diversión: 20-60 minutos)
Muy entretenido, pero requiere disciplina. Recuerde, las vulgaridades no hacen una llamada entretenida, pero haga creer a la otra persona una historia ridícula. Trate de ver si puede conseguir ruidos para “probar” la línea. Un buen comienzo: llame a Mc Donalds con quejas extrañas sobre su alimento.

4. Queme cosas con una lupa.
(Potencial De la Diversión: 5-30 minutos)
Las hormigas son la diversión por excelencia en esta actividad. Pero quemarle la cara a alguien que no le agrade, bajo algunas circunstancias, puede resultar más que entretenido.

Cosas que se pueden hacer con otra persona

1. Tenga una competencia de beber agua
(Potencial De la Diversión: 5-10 minutos)
Entretención sin límites mientras dure la competencia, usted probablemente no se sentirá muy bien después. Para darle a su evento un tema del oeste, golpee las copas al revés sobre la mesa después de haberlas vaciado.

2. Mire la parte posterior de la cabeza de alguien hasta que se de vuelta.
(Potencial De la Diversión: 2-5 minutos)
Esto funciona gracias al principio “Tengo el presentimiento que alguien me está mirando”. Haga el experimento ¿Esto realmente funciona?

3. Tome un perro con tal que pueda ver las cosas desde su punto de vista
Piense en él: su perro ha visto solamente la casa desde un punto de vista ubicado a 15 a 20 centímetros del piso. Él nunca ha visto lo que usted guarda en su escritorio, la cima de los estantes, etc. Cárguelo y muéstrele otro punto de vista, el de usted. Trate de ver las cosas desde el punto de vista del perro también.

4. Sáquese un cabello, úselo de palillo en el oído de alguien.
(Potencial De la Diversión: 1-5 minutos)
Mejor cuando se le hace a una persona dormida. Desafío agregado: No tener a nadie más al rededor. Trate de superar tu propio record en la cantidad de veces antes que la persona “objetivo” te atrape.

5. Poner agua en la mano, haga el ruido del estornudo, lance el agua detrás del cuello de alguna persona.
(Potencial De la Diversión: 5-15 minutos)
Siempre será una buena mordaza. Para lograr una reacción más grande, actúe como que no lamenta nada para lo ellos creen que usted hizo. Comente lo grande que fue el estornudo o sobre cómo había mucho de moco en aquel.

10 cosas que hacer cuando se está aburrid@ en la casa y no hay nada bueno en tele

1_ Escuchar al grupo favorito a todo volumen

2_ Inventar alguna tontera para publicar en T!

3_ Dejar comentarios

4_ Llamar a algún amigo sólo para saludar

5_ Cocinar un postre

6_ Leer un libro

7_ Chatear

8_ Ver una peli vieja y buena, o una nueva y tonta jaja

9_ Practicar algún instrumento o cantar

10_ Jugar Videojuegos

15 cosas para hacer cuando esté aburrido en internet

1. Borre los contactos inservibles del MSN (Ejemplo: nenas de trece años que lo agregaron porque puso algo de Green Day en su perfil, y cada dos meses se conectan y se le ponen a hablar sobre cómo les fue en la prueba de geografía o acerca del chico que les gusta). Para mayor diversión, anuncie su desvinculación con un “BIENVENIDO A MI LISTA DE USUARIOS IGNORADOS. DISFRUTE LA ESTADÍA”
2. Chequee la página principal de Infobae y Clarin -con su nuevo formato blog/cool/posmoderno-, y hágalos competir, a ver cuál tiene más noticias boludas o bizarras. (Comience con la del merchandising de Juan Pablo II en Polonia, continúe por la señora a la que se le cayó una lámpara mientras la operaban).
3. Entre a un sitio de apuestas para el Mundial y juéguele a esas categorías raras, onda “Cantidad de corners” o “Faltas en el segundo tiempo”.
4. Ordene sus “Favoritos” por orden alfabético.
5. Entre a Google China y busque algún artículo contra el gobierno. Usted que se creía el rey de los buscadores…
6. Reenvíe todas las cadenas que le lleguen a su casilla. Sí, también la de los gatos en frasquitos.
7. Abra una entrada nueva en la Wikipedia… sobre usted mismo. Estilo: José López, (1980 - ), importante estudiante de la UBA. Distinguido como Mejor Compañero (1994), Delegado del Curso (1998), Vecino Ejemplar (2003)…
8. Entre en una sala de chat erótico y hágase pasar por Eric Estrada. Si las chicas no llegan enseguida, insista: diga que adelgazó 48 kilogramos con el maravilloso y revolucionario sistema REDUCE FAT-FAST. Y que se está tocando mientras mira TV Compras.
9. Abra un blog literario haciéndole creer a todo el mundo que es Karina Jelinek. Titúlelo Bioy o Casares.
10. Busque videos de bloopers en el Kazaa.
11. Comience una campaña internacional que abogue por la vuelta inmediata al ICQ.
12. Sólo por esta vez, no rechace las ofertas de poker online y regístrese en uno de esos sitios. Ponga su número de tarjeta de crédito y diviértase pensando que le está jugando 500 dólares al rojo y que no le importa nada.
13. Compre por internet un televisor de plasma de $60.000. Ni bien termine, llame por teléfono a la tienda y diga que se ha arrepentido, que sufre de un descontrol llamado síndrome de compras compulsivas, y que necesita medicarse antes de volver a entrar a su sitio.
14. Firme el fotolog de la hija de Kirchner. Sea original: piense en poner Aguante Miranda, viva Perón o El otro día vi fotos tuyas en el flog y tu viejo me miró torcido.
15. Haga un post titulado “cosas para hacer cuando estas aburrido”.
16. Leer un post titulado “cosas para hacer cuando estas aburrido”. (agregado a pedido de leonelinho)

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Frases Inolvidables

Noviembre 13, 2008 | By Administrator In La vida | Comments(0)

“Hice un acuerdo de coexistencia pacífica con el tiempo:
ni él me persigue, ni yo huyo de él,
un día nos encontraremos“
(Mario Lago)

paisajes%20agencia Frases Inolvidables

“Nunca andes por el camino trazado,
pues él te conduce únicamente
hacia donde los otros fueron.”
(Grahan Bell)

284701131_88de16953f Frases Inolvidables

“Siempre hay un poco de locura en el amor,
aunque siempre hay un poco de razón en la locura”.
(F. Nietzshe)

1130095651Paisajes1 Frases Inolvidables

“El tiempo es muy lento para los que esperan,
muy rápido para los que tienen miedo,
muy largo para los que se lamentan,
muy corto para los que festejan.
Pero, para los que aman, el tiempo es eternidad”
(William Shakespeare)

“Muchas personas pierden las pequeñas alegrías, esperando la gran felicidad.“
(Pearl S. Buck)

Frases Inolvidables

“La vida sólo puede ser comprendida mirando para atras;
mas sólo puede ser vivida mirando para adelante.”
(Soren Kierkegaard)

49_panticosa_pirineos_paisajes Frases Inolvidables

“Para qué repetir los errores antiguos
habiendo tantos errores nuevos que cometer?”
(Bertrand Russel)

paisajes1004 Frases Inolvidables

Si pudiese volver a la juventud,
cometería todos aquellos errores de nuevo,
sólo que más temprano.”
(Tallulah Bankhead)

1708_DSCN3592 Frases Inolvidables

“No se puede enseñar nada a un hombre;
Sólo se puede ayudarlo a encontrar la respuesta dentro de sí mismo.”(Galileo Galilei)

1704_DSCN3560 Frases Inolvidables

“Hay personas que nos hablan
y ni las escuchamos;
hay personas que nos hieren
y no dejan ni cicatriz
pero hay personas que simplemente
aparecen en nuestra vida
y nos marcan para siempre.”
(Cecília Meireles)

1705_DSCN3581 Frases Inolvidables

La verdadera filosofía
es reaprender a ver el mundo.
(Merleau-Ponty )

2435_DSCN3955 Frases Inolvidables

El amor es la mejor música en la partitura de la vida.
Sin él serás un eterno desafinado en el inmenso coro de la humanidad.”(Roque Schneider )

2446_DSCN1764 Frases Inolvidables

” Ámame cuando menos lo merezca,
ya que es cuando más lo necesito”
(Proverbio chino” big2v5 Frases Inolvidables space Frases Inolvidables

Filed under: La vida

Recetas afrodisíacas. te dejo algunas recetas

Septiembre 28, 2008 | By Administrator In La vida | Comments(0)

RECETAS..

Que es afrodisíaco ?
Compañía Picante
Cordero Pernicioso
Alcauciles libidinosos
Gigoló exhuberante de Champiñones
Guiso Reparador
Entrada Sensual con langostinos y caviar
Colas de langosta en manteca al rón
Cordero de Sodoma
Costillas de cerdo frías insinuantes
Ensalada provocadora de queso Gruyere
Trago Potenciador de frutas rojas ( para beber )
Gambas para perderse en escabeche
Hígados de cordero para llegar
Libritos de ternera a la Venus

Que es afrodisíaco ?
El término afrodisíaco deriva de Afrodita (Venus en la Roma antigua), divinidad femenina griega relacionada con el amor, la fecundidad y la energía primaveral. Se suele denominar así a cualquier sustancia que realmente o por fantasía popular estimula o aumenta el deseo sexual.

Compañía Picante

Ingredientes

120 gr. de carne de cangrejo
20 gambas frescas
100 gr. de corazón de apio blanco
6 palmitos
30 gr. de piñones tostados
20 gr. de almendras tostadas
4 endibias
1 cucharada de mayonesa
2 cucharadas de crema
1 cucharada de salsa de soja
1 cucharada de salsa de rábano
Unas gotas de tabasco
1 cucharada de mostaza
1 cucharada de jengibre molido
4 cucharadas de aceite de oliva virgen
El jugo de un limón
Sal

Preparación

En un cuenco de porcelana poner la carne de cangrejo y las gambas peladas cortadas en finas láminas, agregar el apio y los palmitos.
En otro cuenco poner la salsa de soja, el tabasco, la mayonesa, la crema, la mostaza, la pasta de rábanos, el aceite, el jengibre y el limón.A disfrutar

Cordero Pernicioso

Ingredientes

200 gr. de carne de cordero picada
20 gr. de manteca
30 gr. de nueces tostadas
1/2 cucharadita de cada una de las siguientes especias: canela, jengibre, nuez moscada, comino y pimienta negra molida
50 gr. de cebollas
1 ramillete de cilantro y otro de perejil
Sal

Preparación

Poner todos los elementos (menos la cebolla, el perejil y el cilantro) en un mortero de madera y mezclar escrupulosamente.
Cortar a mano la cebolla, el perejil y el cilantro lo más finamente posible y mezclar con la carne. Formar unos churros de unos 15 cm. de largo del diámetro de una salchicha gruesa.
Asar en parrilla o en plancha ligeramente untados con aceite.
Acompañar con ensalada a base de apio tierno, berros y zanahoria rallada. Sazonar con una mezcla de aceite de oliva virgen, vinagre al estragón, pasta de rábano y sal marina

A disfrutar

Alcauciles libidinosos

Ingredientes

18 corazones de alcauciles
2 cucharadas de levadura de cerveza
3 cucharadas de germen de trigo
2 huevos
3 cucharadas de crema
1 cucharadita de eneldo seco
1/2 cucharadita de: nuez moscada, jengibre molido y pimienta negra molida
2 truchas ahumadas, limpias de piel y espinas
50 gr. de caviar
30 gr. de manteca
2 cucharadas de queso parmesano rallado
Sal

Preparación

En un cuenco de porcelana poner las truchas desmenuzadas juntamente con el caviar y añadirles el eneldo, jengibre, nuez moscada, eneldo y la sal.
Mezclar bien para forma una pasta. Rellenar los alcauciles con esta mezcla y colocarlas en un recipiente de barro para horno, previamente untado con la mitad de la manteca.
Batir los huevos con la crema, la levadura de cerveza y el germen de trigo. Verter esta mezcla sobre los alcauciles de manera que los cubra.
Espolvorear con queso rallado y unas bolitas de manteca. Gratinar en el horno, a fuego fuerte, durante unos 20 minutos.
Acompañar de papas al vapor y salsa de perejil.

A disfrutar

Gigoló exhuberante de Champiñones

Ingredientes

6 champiñones frescos pelados y cortados muy finamente en láminas.
1 endibia
El corazón de un apio blanco
1 ramillete de hojas de berros
4 rábanos rojos y tiernos
50 gr. de berberechos
50 gr. de salmón marinado
2 cucharadas de pasta de rábano
2 cucharadas de: aceite de oliva y de crema
Sal, tabasco y pimienta negra molida

Preparación

En un cuenco de cristal poner los champiñones, el salmón cortado en tiritas, las endibias también cortadas en tiras así como el apio y el rábano.
En otro cuenco mezclar la pasta de rábano, la crema, la sal, el vinagre, el aceite, el tabasco y la pimienta.
Batir todo muy bien y verter sobre el contenido del primer cuenco removiendo durante un minuto, suavemente, con cuchara de madera.
Dejarlo reposar 10 minutos en la heladera antes de servirla. Acompaña bien pescados blancos hervidos o a la plancha

A disfrutar

Guiso Reparador

Ingredientes

1 cucharada de manteca
1 pizca de sal marina
1 zanahoria
1 cebolla
1 berenjena
Las hojas de un manojo de apio
1 manojo de espinacas
1/2 coliflor
1/2 repollo
Especias:
1/2 cucharada de cucurma
1/2 cucharada de comino
1/2 cucharada de gengibre
1/2 cucharada de perejil
1/2 cucharada de pimienta negra
1/2 cucharada de semilla de mostaza. (Si no estan en polvo se machacan)

Preparación

Se saltan las especias con la manteca por 5 min a fuego bajo .( Cuando huele rico esta listo ).
Se le agregan los vegetales picados, y 1 vaso de agua se cocina a fuego medio hasta que todo este cocido.

A disfrutar

Entrada Sensual con langostinos y caviar

Ingredientes

12 langostinos frescos
75 gramos de carne de langosta fresca
50 gramos de carne de cangrejo o kani kama
25 gramos de caviar
Una cucharada de curry
El jugo de un mango
El jugo de un limón
Una cucharada de jengibre fresco rallado
30 gramos de almendras tostadas
4 cucharadas de crema líquida
4 cucharadas de Oporto
sal a gusto

Preparación

Pelar los langostinos en crudo y cortarlos en láminas muy finas y depositarlos en un recipiente de porcelana, al igual que la langosta y el cangrejo.
Agregar los jugos de mango y limón, así como el jengibre y la sal. Dejar en maceración durante una hora.
Mientras, en otro cuenco de porcelana poner juntos el curry, la crema, el oporto y el jengibre y echar esta mezcla sobre los mariscos.
Revolver suavemente con cuchara de madera. Poner las almendras por encima ligeramente machacadas y el caviar.
Tomar como aperitivo sobre tostadas de pan integral antes del almuerzo y cena.

A disfrutar

Colas de langosta en manteca al rón

Ingredientes

4 dientes de ajo picados
1 cucharadita de jugo de limón
125cc de ron
4 colas de langosta
100 gr. de manteca
3/4 de taza de vinagre de vino
Sal y Pimienta
1 cucharadita de perejil picado

Preparación

Pelar y trocear las langostas, y apartarlas. Fundir la manteca, añadir el perejil, el jugo de limón, el ajo, la sal y la pimienta.
Añadir el rón, calentar y probar hasta que esté en sazón perfecta.
Luego añadir los trozos de langosta y saltearlos brevemente.

A disfrutar

Cordero de Sodoma

Ingredientes

½ kilo de carne de cordero deshuesada
50 gr. de hongos secos
3 dientes de ajo
40 gr. de manteca
25 gramos de almendras crudas peladas
25 gramos de piñones
25 gramos de uvas pasas
1 ramita de canela
½ cucharadita de jengibre
1 cucharadita de pimentón dulce
8 ciruelas pasas deshuesadas
1 vaso grande de champagne seco
1 hoja de laurel y 1 ramita de romero
Pimienta blanca, tabasco y sal

Preparación

Cortar la carne en dados, los hongos y ajos en tiras finas. Poner la manteca en caldero de barro y derretirla a fuego lento.
Agregar la carne, los hongos y el ajo y dejar cocer a fuego fuerte durante 7 minutos. Añadir entonces el resto de los elementos y cocer 3 minutos más.
Incorporar el champagne, bajar el fuego, tapar y cocer durante 25 minutos.
Se recomienda acompañar de un buen puré de batatas con una cucharada de manteca, dos de crema y un poco de nuez moscada.

A disfrutar

Costillas de cerdo frías insinuantes

Ingredientes

1 y 1/2 Kg. de costillas de cerdo
2 cucharadas de vino blanco seco
1/3 de taza de azúcar moreno
1/2 cucharada de sal
1 cucharada de jengibre recién picado
1/2 taza de salsa de soja

Preparación

Mezclar todos los ingredientes para hacer una marinada, en la que se tendrán las costillas durante 2 horas.
Asarlas luego sobre una parrilla, puesta en el horno, media hora por cada lado, mojándolas a menudo.

A disfrutar

Ensalada provocadora de queso Gruyere

Ingredientes

1 taza de queso de Gruyere en cubitos
Aceite de oliva
Tomillo
1 lechuga
Vinagre
Pimienta negra recién molida

Preparación

Poner la lechuga cortada en un bol, añadir el queso, removerlo y espolvorear con el tomillo y la pimienta.
Añadir el aceite para humedecer y suavizar las hojas, y por último sombrear con vinagre.

A disfrutar

Trago Potenciador de frutas rojas (Bebida)

Ingredientes

150 gr. de uvas pasas sultanas
12 cerezas
12 frambuesas
12 ciruelas pasas
1 ramita de canela
1 trozo de jengibre
1 manzana
1 litro de moscatel de buena calidad
1/2 litro de Oporto
3 clavos de olor
4 cucharadas de agua de azahar
5 cucharadas de miel pura de abeja

Preparación

En un recipiente hondo de cristal o porcelana poner todos los elementos enteros, la manzana partida en dos y añadir los vinos.
Diluir la miel en el agua de azahar y añadir a lo anterior. Remover suavemente con cuchara de madera. Cubrir y poner en lugar fresco a la sombra durante 11 días.
Remover suavemente cada día una vez. Filtrar por un paño de algodón.
Exprimir fuertemente los sólidos y guardar en botellas oscuras en la heladera. Tomar una copa antes de las comidas.

A disfrutar

Gambas para perderse en escabeche

Ingredientes

3/4 de Kg. de gambas peladas y lavadas
Una pizca de pimienta roja
2 hojas de laurel troceadas
1 cucharadita de sal
1/2 taza de aceite de oliva
3/4 de taza de vinagre de vino
3 dientes de ajo picados
1 cucharada de especias al gusto

Preparación

Hervir todos los ingredientes, excepto las gambas, durante unos 2 minutos. Añadir las gambas y cocerlas durante 2 ó 3 minutos (hasta que esten rosadas). Quitar las gambas en seguida con una espumadera para que se enfríen y no queden pasadas.
Pasar a tarros calientes, previamente esterilizados, y a la nevera durante 48 horas. Servir frías.

A disfrutar

Hígados de cordero para llegar

Ingredientes

½ kilo de hígado fresco de cordero
1 vaso grande de Oporto seco
4 hojas de salvia
10 hojas de albahaca fresca
3 dientes de ajo
75 gr.de apio tierno
1 rama de canela
1 cucharadita de comino en grano
1 cucharadita de jengibre rallado
½ cucharadita de pimienta blanca molida
½ cucharadita de pimienta de cayena
30 gr. de almendras crudas peladas
25 gr. de piñones
Sal
40 gr. de manteca

Preparación

En un caldero de barro derretir la manteca y agregar los ajos. Antes de que se doren añadir el hígado cortado en dados y freír por espacio de 5 minutos.

Cortar el apio y añadir. Freír durante 3 minutos más, añadiendo a continuación el resto de los elementos.

Tapar y cocer a fuego lento durante 25 minutos.

Acompañar con una ensalada de berros, champiñones crudos finamente cortados y endibias, sazonados con vinagre de manzana y aceite de oliva virgen.

A disfrutar

Libritos de ternera a la Venus

Ingredientes

8 filetes de lomo de ternera
4 fetas de jamón
4 fetas de queso mozzarella
1/2 taza de pan rallado sazonada
2 dientes de ajo picados
1 huevo batido
Manteca derretida (cantidad suficiente)

Preparación

Colocar una feta de jamón y otra de queso sobre un filet, y cubrirlo todo a modo de sandwich con la segunda chuleta. Añadir al pan rallado el ajo picado.
Rebozar los “sandwiches” en el huevo batido y a continuación rebozarlos por el pan rallado. Freir en la manteca fundida, por ambas caras, hasta que estén bien dorados.

A disfrutar

Filed under: La vida

Respuestas ingeniosas a e-mails de las ex novias.

Septiembre 11, 2008 | By Administrator In La vida | Comments(1)

¿Qué es esto?. Estas son respuestas ingeniosas de hombres en mails que recibieron de ex novias que se portaron como unas HDP, algunos pocos de actuales parejas tmb. La idea principal es mostrarles indiferencia. La verdad algunas son muy divertidas, y lo más importantes son TODAS reales. Así que ya saben, si la HDP les escribe, piensen 2 veces lo que van a escribir, no caigan en la tentación para después quedar agarrados de las bol.. otra vez.
Las “malas palabras” que había, las censuré para que no haya lío.
Para que el post quede un poco más colorido y para que no parezca que esto es algo machista el post está iluminado con imágenes de algunos líndos especímenes femeninos

Ahí van:

blake-lively-header Respuestas ingeniosas a e-mails de las ex novias.

1) Parte del mail de la Ex: “ …No me hallo y no dónde estoy…”

Respuesta:
Decís “No me hallo…no se donde estoy”. Yo que vos en lugar de perder tiempo escribiendo largos y aburridos mails con pelotudeces me seguiría buscando. ¿Te fijaste abajo de la mesa?
Igual no te hagas problema si no te encontrás a vos misma. No te estás perdiendo nada.

2) Mail de una ex donde le dice un par de cosas y que le gustaría decirle mil cosas más.

Respuesta:
“Decís que quisieras decirme mil cosas más…
¿Decirme mil cosas más??? ¿¿Mil???
¿No serán muchas cosas “mil”??
¿Y como hacés para acordate de las “mil cosas”?
Si dijeramos 4 o 5, ta bien…pero “mil”??
Me tendría que pasar una semana frente al monitor leyéndolas… en fin, gracias entonces por no decirmelas… que se yo.
Byeee

PD: ¿¿Seguro son mil??”
PD2: Si no hablamos, “felices fiestas”.

3) Mail en donde la ex le dice que tiene un nuevo novio (para que se entienda, al comienzo el ex novio imita las palabras del mail de la ex novia)

Respuesta:
“No se como empezar…pero algun dia te lo tenía que decir…. (musica de suspenso)
…el día que nos juntamos a platicar te quería decir algo muy importante pero la verdad es que no te quería hacerte daño (La musica se hace más intensa) …ni que vos pensaras que solo para eso nos habiamos juntado… pero no me das otra opción…(la música se detiene abruptamente!!!) TUCO…. (Chanaaaaan) YA TENGO NOVIO! (Aqui la música rompe estridentemente).
Locutor en off: No se pierdan el próximo capítulo de…”La estúpida dama”.
JUAAAAA… “TUCO… estoy de novia”. Juaaaa!!! Que pelotuda…
Te mando un beso y dale un abrazo de mi parte al chabo ese… pobre.. Ni se imagina el paquete que se lleva!!!”

4) Mail descolgado de una ex en el que le dice que “lo perdonó”.

Respuesta:
“Gracias….gracias…. oh…. alabada seas!!!!
Gracias por tu perdón!!! Por fin puedo respirar nuevamente!!!
Gracias por tus disculpas!!! Antes…sin tu perdón no podía vivir…no podía comer… ni cagar podía…
Y cuando finalmente lo lograba me salía un sorete tan duro y gigantesco que tapaba el inodoro.
Pero ahora que me has perdonado el sol sale nuevamente en mi vida…los pájaros vuelven a cantar, las estrellas vuelven a brillar.. y mi intestino se mueve con gracia y naturalidad.
Con tu perdón me has devuelto la vida!! Otra vez tengo ganas de comer…de tomar helados… de cantar…de darle de comer a las palomas en la plaza..de sonreirle a los niños por la calle…
Gracias….gracias… muchas gracias.
Te dejo… voy al baño.
Aleluia!!!! Aleluia!!!”

stewart.kristen Respuestas ingeniosas a e-mails de las ex novias.

5) Mail de una ex que lo contacta después de un tiempo y le propone solo tener sexo con él sin compromisos.

Respuesta:
“Lau…ya que lo que estás necesitando es sexo y nada más le voy a dar tu teléfono a unos amigos que seguro te hacen la gamba. Un beso, Ale”.

6) Mail de una ex hija de mil donde le dice que antes de terminar le fue infiel y que ahora está embarazada del otro.

Respuesta:
“Sí…sin dudas has encontrado en otra persona lo que no has encontrado en mi. ¿Sabes que es lo que has encontrado? Un idiota que te la ha puesto sin forro y te ha hecho un hijo que no deseabas.
Cuando una mujer es así de putit.. debería ser más cuidadosa.
Felicitaciones por la manera tan sutil e inteligente de hacerme saber que tienes otro desde hace 4 meses. Juaaa!!! Que falta de creatividad la tuya.
Por suerte eres una persona “olvidable”. Tu de mi no puedes decir lo mismo, dado que me tendrás en tus pensamientos por muuuuuuchos años.
No te gastes en responder, bombón relleno. Yo aquí termino.
GAME OVER”

7) Mail de una ex donde le dice “Cómo tu hay miles”.

Respuesta:
“Mira…como tu no hay miles…como tu hay realmente pocas. Y no pienso tener la desdicha de tener una como tu justamente YO. Así que te recomiendo que sigas buscando uno de esos miles que como tu decías son mejores que yo y me dejes de romper las pelotas”.

8) Respuesta a una esposa ante un brote de celos porque teóricamente otras mujeres estaban detrás de él.

Respuesta:
“Si querías un tipo por el cual las mujeres no sintieran atracción te deberías haber casado con cualquiera de tus ex-novios”.

9) Mail de una ex muuuy HDP que le reclama que no la felicitó para el cumpleaños.

Respuesta:
“No me olvidé, simplemente no te dije “Feliz cumpleaños” porque en verdad medio como que me cago en que tengas un feliz cumpleaños o no. Queda poco chucker…me tengo que acordar de comprar…”

scarlett-johanson Respuestas ingeniosas a e-mails de las ex novias.

10) Respuestas a distintos mails donde mencionaban a Dios. Ej: Ex: “Hola!.. simplemente me gustaría saber como estás? Espero q muy bien y que Dios te llene siempre de bendiciones.

Respuesta:
“La próxima vez que vayas a bendecirme avísamelo en el ASUNTO así antes de abrir el mail me arrodillo”.

Respuesta:
“Ya sé que pides por mi en tus oraciones…. el otro día Dios se me apareció en sueños y me lo contó. ¿No te ha dicho Dios de parte mia donde te puedes meter tus oraciones? Caramba… este Dios siempre tan olvidadizo.
Obvio que voy a ser más feliz de lo que pude haber sido a tu lado. De hecho ya lo estoy siendo. Ahora digo…si ya te habías despedido…¿Para que escribes despidiéndote de vuelta?? Me recuerdas a Pelé, que le hicieron como 10 partidos despedida.

Respuesta:
“No me digas más “Moni”, no vuelvas a meter a Dios en tus conchudeces, no me indiques de que cosas me tengo que acordar y dejá de decirme que me querés…ah, y no me mandes más mails con aviso de recepción de mensajes.
Que lo parió… en 3 líneas 5 cagadas. Si yo lo intento hacer no me sale. Juaa!!
Saludos”

11) Mail de una Ex: ¿Así que te andas luciendo con tu nueva novia en el centro? Y la llevas a cenar donde me llevabas a mi!.

Respuesta:
¿Mostrándome con mi nueva novia? Es que mi amigo Harry Potter no me quiso prestar la capa que te hace invisible.
En lugar de inventar sobrinitos que me extrañan, llamados anónimos de madrugada y ahora un brotecito celoso…No sería más fácil decir: “Fede…no puedo olvidarte ¿podemos hablar?”
Ay….estas mujereeeees…

12) Amiga de la ex le pregunta por ella y si está de novio con otra.

Respuesta:
“Gracias por interesarte en mi vida sentimental.
Para tu información te comento que desde el día X/X/05 que corté con (su nombre) no he vuelto a saber de ella. Los motivos son privados.
A partir de allí mi vida amorosa ha tomado diferentes rumbos: Putas, amigovias y alguna aventuras pasajeras han dado color y alegría a mis días.
Estoy feliz con mi presente.
Si mi vida sexual/sentimental es muy importante para vos puedo enviarte por mail una actualización periódica detallada sobre mis noviazgos, amorios pasajeros, fiestas sadomasoquistas, zoofilia, necrofilia, etc.
De lo contrario tratá de evitar preguntarme por mi ex porque la verdad que hablar del tema me aburre de sobremanera.
Te agradezco”

13) Mail de la ex: “Te pido, sí, disculpas inconformes por no haberte podido dar lo que vos necesitabas, por no llegarte de la manera que deseabas, por no ver todo aquello. Pero, lo que me salió, no fue con la intención que tu cuerpo debe haber registrado como última sensación, sino que fui incapaz de darme cuenta que no estaba viendo la situación desencajada con claridad y objetividad, la verdad es que me había entusiasmado con una proyección personal, en el cual no sabía cómo incluírte, y por lo que, repito, no pude ver tus necesidades. éSte es el mensaje, departe de mi alma, de no rencor y de entendimiento absoluto de tu situación… Y como tengo la intuición de que no estás vos de la misma forma para conmigo, te cuento esta humilde información, que tal vez no tengas, lógicamente, porque es mía y es actual”.

Respuesta:
“Estuve leyendo tu mail:
Yo también te pido disculpas por la inconformidad necesitada.
La sensación que registró de mi cuerpo no tiene que ver con la visibilidad de la situación clara y objetiva.
La inclusión de tu proyección personal puedo no haber estado incluida necesariamente en mis necesidades.
Tu entendimiento de mi situación es solo un poco absoluto desde la parte que sale desde tu alma y sin rencor y tu información tuya y actual es evidente que parte de una intuición de que no estoy de la misma forma…o tal vez sí.
¿Qué pasó? ¿No entendiste nada de lo que te acabo de decir?
No te hagas problema…yo del mail que me mandaste tampoco entendí un sorete. Juas!!
Bi Japi!!!”

14) Ex novia le dice que tiene en su poder la campera que él olvidó en la casa de Agustina, la novia de un amigo en común.

Respuesta:
“O sea que toda la estrategia que hice para que Agus tenga mi campera y poder sacarla a tomar un café a ella, me la acabás de tirar a la mierda!!!
La puta madre….hacé lo que sea pero volvé a dejar la campera en poder de Agus.
Carajo, con lo dificil que es salir con la novia de un amigo.”

Per-Hillary-Duff Respuestas ingeniosas a e-mails de las ex novias.

15) Ex novia muy HDP le dice: “Te amo”.

Respuesta:
“Amá a otro”.

16) Mail de la ex que le dice: “si vos hubieras sido tan vivo como ahora no te hubiese dejado”.

Respuesta:
“Si hubiera sido tan vivo como ahora, te habría dejado yo”.

17) Mail de la ex: “estoy leyendo una carta tuya en donde me decis q te hubiese gustado volver el tiempo atras , yo pense q eran delirios mios nomas”

Respuesta:
“¿Quién te crees que soy? ¿Marty Mc Fly?”

Responde nuevamente la ex: “A NO SÉ PERO ACA LO TENGO ESCRITO DE PUÑO Y LETRA TUYO”

Respuesta:
“De mi puño??? Ay…si fueran ciertas todas las cosas que cruzaron por mi mente todas las veces que usé el puño…

18) Mail de la Ex: “¿hola como andas?, ayer hice unas cosas de pascua y me acorde cuando te hice un huevito de pascuas te acordas?”

Respuesta:
“Y yo me voy a acordar de vos en pascua cuando vea gente rompiendo los huevos”

19) Mail de una ex que había sido uan verdadera mierda y no paraba de llamarlo y mandarle mensajes.

Respuesta:
“Cuando cago un sorete muy grande, me quedo un rato admirándolo. A veces hasta me da pena dejarlo ir. Pero llega un momento donde digo “bueno…es solo un sorete” y aprieto el botón. Pero a veces sucede que el sorete es tan grande que se queda trabado en la cañería y se tapa el inodoro.
Es ahí donde tengo que llenar un balde de agua y arrojarlo con fuerza para que se destrabe y se vaya.
Yo pregunto….¿Vas a dejar de escribirme y de llamarme o debo ir a buscar un balde?”

wood-evan-rachel-photo-xxl-evan-rachel-wood-6227458 Respuestas ingeniosas a e-mails de las ex novias.

20) Mail de una ex que obviamente lo había dejado, en donde le decía que ese día “cumplirían X años juntos”.

Respuesta:
“Y el 6 de enero del 2018 se van a cumplir 10 años que nos conocemos….y en el 2028, veinte…¿y?
¿Por que no te anotás en algún curso de bricolage en vez de andar contando días?
Un beso”

21) Mail de la ex en donde le reclamaba unas zapatillas, un DVD, un televisor, fotos, etc.

Respuesta:
“Se que por ahi te suena algo feito lo que voy a decirte, pero te asuguro que va con la mejor onda:

1) Los álbumes que organizaste metetelos en el orto.
2) Las zapatillas se las di a unos cartoneros.
3) El TV y el DVD que compramos juntos no te los doy ni en pedo. A lo sumo te doy la mitad de la quita y me los quedo o vos me la das a mi y te los llevas.
4) No tengo planeado organizar mis fotos. Y si algún día lo hago está demás decirte que no te voy a dar una mierda.
5) No me resulta chocante lo que me decís. Me resulta pelotudo.

Ojo…repito…todo esto va con la mejor onda ¿eh?

PD: 6) chupame la verg…”

A lo cual la mina siguio reclamando y recibio esto como respuesta:

“Ok…te voy a decir lo que vamos a hacer: Me voy a quedar con el DVD y con la TV y no te voy a dar un peso de nada.
Sabés bien que no los compraste vos sola. Y si te fuiste y los dejaste, te jodés.
¿O será que esto te sirve como excusa para seguir en contacto conmigo?
Como dice Pimpinella: “Olvida mi nombre, mi cara, mi casa…la tele, el DVD…y pega la vuelta…Juaaaa.
Un beso.

PD: Sos muy boluda.”

22) Varios mails y SMS de una que fue un sorete donde le reclamaba atención y le pedía que le escriba o le responda.

Respuesta:

“Lo que pasa es que estoy tratando de terminar de escribirte una poesía…pero no encuentro una palabra que rime con pelotuda como para cerrar el último verso.”

23) Mail de la ex: “LA ROPA Q TE MANDE ES LA UNICA Q TENIA……ACA NO QUEDO NADA + SOLO LA PELI Y EL BOXER Q T LO MANDO CUANDO TENGA TIEMPO!”

Respuesta:

“Del boxer no te desprendés ni loca ¿no? Te imagino oliéndolo a las 3 de la mañana. juaa”

24) Mail de la ex-novia que decia lo siguiente:

Dime si ya te olvidaste de esos amigos,
de esos amantes, dos fugitivos,
que se amaban con locura, con ternura…
Dime si al mirar al cielo ya no te acuerdas
de esa dulzura bajo la luna,
de ese amor que brillaba en penumbras
a oscuras…

Etc….

Respuesta:

“¿Te gustan las poesías? Acá te dedico una:

Por supuesto me olvidé de esos amantes
Que andaban juntos por la misma ruta
Y por suerte me olvidé porque esa amante
Resultó ser un sorete y flor de put.

Te comento ya que preguntas por ella
Que cuando me la chupa veo las estrellas
me la garcho y mi corazón explota
Y vos, tarada, no me rompas las pelotas.

De recibir tus mensajes ya me aburro
¿por qué no vas y le chupas la verg… a un burro?
Alejate, por favor te pido, nena
No te toco ni con una mano ajena”

Respuestas ingeniosas a e-mails de las ex novias.

25) Mail de la ex: “gordito ! como estas? queria avisarte que me vino, para que te quedes tranquilo! bueno!! te imaginaras como estoy ! con todos los dolores jejje me voy a estudiar .. 1 besito”

Respuesta:

“Lo que te salga de la conch.. no es mi problema y a partir de ahora, lo que te entre tampoco”.

26) Mail de la ex: “Intenté olvidarme de vos pero no pude…”

Respuesta:

“Mirá, la verdad es que no me interesa volver con una mina que estuvo intentando olvidarse de mí.
Y mucho menos con una que es tan boluda que ni siquiera lo consiguió”.

27) Mail de la ex: “Amor tuve un sueno, era tan hermoso, estabas conmigo, de repente una obscuridad tan profunda un silencio tan largo, yo no entendia nada… luego desperte y vi que era mi realidad. Yo te debo tanto, tanto tanto amor, ahora te regalo mi resignacion voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste, que has ido de viaje y nada mas….”y una parte mas de esa cancion.

Respuesta:

“Yo también tuve un sueño…soñé que venían Sandro y Piñón Fijo a buscarme a mi casa y me decían: “Che…¿no te prendés a un pijama party en la casa de Pasarella? Y yo le decía: “No…no…mejor me quedo a ver el eclipse”… y cuando se iban Piñon fijo se da vuelta re caliente y me dice: “Por que no te vas a la puta madre que te parió, garca”, mientras Sandro prendía un faso y se cagaba de risa”.

28) Mail de una ex donde le decía que hacía mucho que no sabía de él y que quería una señal al menos para saber si estaba vivo:

Respuesta:

“Hagamos una cosa: Una vez cada 6 meses te mando un “VIVO” por SMS como señal de vida. Si pasan un par de años y no recibís nada, es porque me morí”.

29) Mail de una ex: “Hola. ¿Cómo estás? ¿todo bien?, solo te mando esto para preguntarte como esta todo”

Respuesta:

“¿Cómo está todo? A ver…
El país medio enquilombado con este tema del campo…parece que van a ratificar las retenciones.
La linea A de subtes anda con problemas.
Parece que hay despelote con el pase de algunos jugadores de primera.
El fin de semana parece que va a hacer calorcito.
El dólar creo que estaba 3,10
En fin…tampoco tengo tanta info como para saber como está “todo”…espero que te alcance con eso.”

30) La ex que lo dejó le manda un mail donde le dice “Hoy cumpliríamos 9 meses”

Respuesta:

“¿Cumpliríamos 9 meses?
Muchas cosas cumplen el 28 de agosto:
En otro 28 de agosto, pero de 1920, se aprueba la XIX enmienda Constitucional en EEUU, que permite el voto a todas las mujeres mayores de edad.
28/8/1534.- La ciudad de Santiago de Quito es trasladada, con el nombre de San Francisco de Quito, a su presente emplazamiento, sobre las ruinas de una ciudad indígena.
28/8/1565.- Pedro Menéndez de Avilés desembarca en Florida y levanta un fuerte que llamó de San Agustín, lugar donde después se construyó la ciudad del mismo nombre.
28/8/1749.- Nace el escritor alemán Johann Wolfgang Goethe.
28/8/1897.- Nace Charles Boyer, actor de cine francés.
28/8/1929.- El dirigible “Graf Zeppelin” completa su primera vuelta al mundo en 20 días y 4 horas.
28/8/1942.- Nace José Eduardo Dos Santos, presidente de Angola.
28/8/1964.- El Gobierno de Rhodesia del Sur prohíbe los partidos africanos.
28/8/1973.- Un terremoto provoca 700 víctimas mortales en México.
¿Y?”

31) Mail de la ex novia: “el hecho de que vos no vayas a ser el padre de mis hijos, lo voy a superar, como supere estar sin vos”

Respuesta:

“¿Lo vas a superar como superaste estar sin mí??
¿O sea que no vas a superar un carajo???
¿Te me vas a aparecer llorando en el laburo porque no soy el padre de tus hijos?
…Uy Dios…Cagamos…”

32) Mail de una ex reclamándole que no le presta atención.

Respuesta:
“No acostrumbro tener relación con mis ex novias. Si las tuviera mi vida a los 60 años sería un quilombo. Suerte y deja de joder”.

FUENTE:
http://www.exnovia.com.ar/forominovia/index.php?topic=10169.0

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150 refranes Mexicanos

Septiembre 2, 2007 | By Administrator In La vida | Comments(10)

1. A caballo regalado no se le ve colmillo
2. A chillidos de puerco, oídos de carnicero
3. A dios rezando y con el mazo dando
4. A falta de pan, tortillas
5. A palabras necias, oídos de mercader
6. A todo puerquito le llega su san Martín
7. Agua que no haz de beber, déjala correr
8. Ahora es cuando chile verde, le haz de dar sabor al caldo
9. Al mal paso, darle gerber
10. Al perro más flaco se le van las pulgas
11. Al que no le cuesta, lo vuelve fiesta
12. Alegre el indio y le das maracas
13. Amo de lo que callas y esclavo de lo que dices
14. Amor de lejos es de pen… sarse
15. Aségurese de que su cerebro esté conectado antes de poner la lengua a funcionar
16. Aunque se vista de seda mona se queda
17. Barriga llena, aviso de la cigüeña
18. Bien sabe el diablo a quién se le aparece
19. Buscas al burro y estás montado en él
20. Calza florsheim y deja huella de alpargata
21. Calladita te ves más bonita
22. Camarón que se duerme, no lo contratan de velador
23. Candil de la calle, oscuridad de su casa
24. Cayendo el muerto, soltando el llanto
25. Como te ves me vi, como me ves te verás
26. Con calma que llevo prisa
27. Cuando el tecolote canta, el indio muere
28. Cuando hay para carne es vigilia
29. Cuando la limosna es mucha, hasta el santo desconfía
30. Cuando la perra es brava hasta a los de casa muerde
31. Cuando no hay amor, ni las cobijas calientan
32. Cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar
33. De los parientes y el sol, entre más lejos mejor
34. De tal palo tal astilla
35. Del tamaño del sapo es la pedrada
36. De las aguas calmas me cuide dios, que de las bravas me se cuidar yo solito
37. Del plato a la boca… nadie se equivoca38. Dime con quién andas y te diré quién eres
39. Dios no cumple antojos, ni endereza jorobados
40. Dios no les da alas a los alacranes
41. Echando a perder se aprende
42. El amor y el interés se fueron al campo un día y pudo más el interés que el
amor que te tenía
43. El burro hablando de orejas
44. El casado casa quiere
45. El comal le dijo a la olla
46. El león cree que todos son de su misma condición
47. El león no es como lo pintan
48. El muerto al pozo y el vivo al gozo
49. El muerto y el arrimado a los tres días apestan
50. El peor puerco siempre se lleva la mejor mazorca
51. El pez por su boca muere
52. El que a dos amos sirve, con uno queda mal
53. El que anda entre la miel, algo se le pega
54. El que bebe se emborracha… el que se emborracha duerme… el que duerme no
peca… el que no peca va al cielo… y como al cielo vamos… pues bebamos !!!
55. El que con lobos anda, a aullar se enseña
56. El que duerme con niños, amanece mojado
57. El que entra a la iglesia aguanta la misa 58. El que es buen gallo, donde
quiera canta
59. El que es panzón, aunque lo fajen
60. El que juega por necesidad, pierde por obligación
61. El que madruga… encuentra todo cerrado
62. El que mata a puñaladas no puede morir a besos
63. El que mucho abarca, tiene novia gorda
64. El que nace pa´ tamal del cielo le caen las hojas
65. El que nace pa´maceta no pasa del corredor
66. El que no conoce a dios a cualquier barbón se le hinca
67. El que no tranza no avanza
68. El que nunca ha tenido y llega a tener loco se quiere volver
69. El que por su gusto es buey hasta la coyunta lame
70. El que quiera azul celeste que se acueste
71. El que se mueve no sale en la foto
72. El sancho es como el diablo, todos saben que existe aunque no lo hayan visto
73. El tiempo de la siesta se acabo, mañana es hoy
74. El valiente vive hasta que el cobarde quiere
75. En boca cerrada no entran moscas
76. En casa de herrero cuchillo de palo
77. En el pecado llevaste la penitencia
78. En la mesa y en el juego la educación se ve primero
79. En la noche todos los gatos son pardos
80. Eso es harina de otro costal
81. Estás trompuda ¿o quieres beso?
82. Guajolote que se sale del corral, termina en mole
83. Hay maderas que no agarran el barniz
84. Hay veces que el pato nada y a veces que ni agua bebe
85. Haz el bien sin mirar a quien
86. La burra no era arisca… la hicieron
87. La cortaron para rica y la dejaron hilvanada
88. La curiosidad mató al gato
89. La miel no se hizo para el hocico del asno
90. La verdad no peca pero incomoda
91. Las malas conversaciones corrompen las buenas costumbres
92. Las mujeres como las flores cada año hay una nueva cosecha
93. Las piedras rodando se encuentran
94. Le atinaste como el burro que tocó la flauta
95. Lo que no has de poder ver, en tu casa lo has de tener
96. Los dichos de los viejitos son evangelios chiquitos
97. Más pronto cae un hablador que un cojo
98. Más sabe el diablo por viejo que por diablo
99. Más vale malo conocido que bueno por conocer
100. Más vale paso que dure y no trote que canse
101. Más vale tarde que nunca
102. Más vale una vez colorado que cien descolorido
103. Mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro
104. Mucho ayuda el que no estorba
105. Muerto el perro, se acabo la rabia
106. Mujeres juntas, nomás difuntas
107. Mujer que sabe latín no tiene marido ni buen fin…
108. Ni muy muy ni tan tan
109. Ni picha ni cacha, ni deja batear
110. Ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre
111. No confundas gimnasia con magnesia
112. No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista
113. No la hagas de redentor, o saldrás cruificado
114. No me importan tus picones ni me hacen mella los celos el plato en el que comi, aunque lo laman los perros
115. No por mucho madrugar amanece más temprano
116. No rebuzna porque no da el tono
117. No te quejes por que el viento va en contra tuya, mejor aprende a volar
118. No tiene la culpa el indio, si no el que lo hace compadre
119. No todo lo que brilla es oro
120. Nunca confíes de una mujer que hable como hombre, de un hombre que hable
como niño, de un indio barbón ni de un gachupín lampiño
121. Nunca falta un zapato roto para un pie podrido
122. Para que tanto brinco estando el suelo tan parejo
123. Para que te metes de payaso si no aguantas las carcajadas..
124. Para que te peinas… si eres chino
125. Perro que ladra no muerde
126. Piensa mal y acertarás
127. Puedes esconder la mano que roba… pero no la mano que gasta
128. Qué culpa tiene san Pedro de que san Pablo esté pelón
129. Qué más quiere la rana… que la metan al agua
130. Quien de amarillo se viste a su hermosura se atiene, o de sinvergüenza se
mantiene
131. Quien es perico donde quiera es verde
132. Salió más caro el caldo que las albóndigas
133. Se juntaron el pan con la ganas de comer
134. Si del cielo te caen limones, aprende a hacer limonada
135. Si no compras no mayugues
136. Si te digo que la burra es parda es porque tengo los pelos en la mano
137. Si ven que el niño es risueño y todavía le hacen cosquillas
138. Siempre hay un roto para un descosido
139. Sólo quien carga el costal sabe lo que lleva adentro
140. Suerte te dé Dios que el saber poco te importe
141. Tanta culpa tiene el que mata a la vaca, como el que le jala la pata
142. Todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar
143. Ve burro y se le antoja viaje
144. Viejo el mar y todavía hace olas
145. Viejos lo cerros y todavía reverdecen
146. Ya conocen al diablo, pa que van a cocorearlo
147. Ya comí, ya bebí, ya no me hallo aquí
148. Yo no pido que me den, si no que me pongan donde hay
149. Ya no quiero queso, sino salir de la ratonera
150. Zapatero a tus zapatos

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Famosas citas, frases, relacionadas con el amor

Agosto 17, 2007 | By Administrator In La vida | Comments(0)

Los esquimales tienen 52 nombres para la nieve ya que es importante para ellos, debería haber otros tantos para el amor. – Margaret Atwood.
El amor es la belleza del alma - San Agustín.
El amor no empieza ni acaba como pensamos. El amor es una batalla, el amor es una guerra; el amor es crecimiento. – James A. Baldwin
La mujer conoce el rostro del hombre que ama, como el marinero conoce el mar – Honore Balzac.
Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado. – Guy de Maupassant
Cuando el amor no es locura, no es amor – Calderón de la Barca.
Quien se contente con ir sólo al cielo, jamás entrará en él. – Boetio.
El más difícil no es el primer beso, sino el último. – Paul Géraldy
De lo que sea que nuestras almas estén hechas, la suya y la mía son lo mismo – Emily Bronte
El amor es la vida; si pierdes el amor, pierdes la vida. - Leo Buscaglia
Todos nacemos por amor, es principio de existencia, y su único fin. – Benjamin Disraeli
Amor es la recompensa del amor – John Dryden
Las cartas de amor se empiezan sin saber lo que se va a decir, y se acaban sin saber lo que se ha dicho. – Jean Jacques Rousseau
No puedes ser un solitario si te gusta la persona con la que estás solo. – Wayne Dyer
El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece. – Jacinto Benavente.
El arte del amor en gran medida es el arte de la persistencia. – Albert Ellis
Amar no consiste en mirarse el uno al otro, amar consiste en mirar en la misma dirección. – Antoine de Saint-Exupery.
Amar es el deseo irresistible de ser irresistiblemente deseado. – Robert Frost.
El amor es un juego en el que juegan dos y ambos pueden ganar. – Eva Gabor.
Donde hay amor, hay vida. – Gandhi
La vida sin amor es como un árbol sin flores o frutos. – Kahil Gibran
El amor es la magia que saca al hombre de su propio sombrero. – Ben Hecht.
Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza. – Anónimo

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Aviso importante… ya te olvide

Agosto 17, 2007 | By Administrator In La vida | Comments(0)

Lo más difícil en el amor es poder olvidar, pero pasa finalmente… después de todo el trámite de duelo, se reconoce una realidad completamente diferente.¿Cómo saber que estas olvidando a alguien?:

★cuando sabes que no vale la pena y se lo has dicho.

★cuando ves a otros lados y te das cuenta que puedes encontrar algo mejor.

★cuando reconoces que te equivocaste y que solo lo(a) idealizabas.

★cuando te sabes sola(o), pero tranquila(o)…

★cuando no te importa saber que la otra persona no esta como tu, ni solo(a), ni tranquilo(a).

★cuando quieres escribir algo sobre el amor… y te das cuenta que ni tienes ganas de escribir cuan enamorada(o) estabas, ni nada… es mas estas tan en blanco, que como yo, no tendrías ni idea de que poner en el último punto.

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Casarse o vivir juntos?

Agosto 17, 2007 | By Administrator In La vida | Comments(0)

Mis queridos lectores, espero que hayan pasado un buen año 2006 y hayan celebrado a lo grande la llegada de este 2007. Yo realmente la pase extraordinariamente bien. Hoy les quiero mostrar un artículo de un periodista americano, muy agudo, Dennis Prager, www.dennisprager.com en el cual resume en 5 puntos argumentos no religiosos que fundamentan la propuesta del matrimonio.

El es autor de “La felicidad es un serio problema: manual de reparación de la naturaleza humana”, y al asistir a las bodas de sus hijos, entendió mejor por qué casarse es distinto que simplemente cohabitar.

“Yo siempre he creído que no hay comparación posible entre vivir juntos y el matrimonio. Hay enormes diferencias entre ser esposo o esposa y ser “un compañero”, “un amigo”, o un “compañero sentimental”; enormes diferencias entre un compromiso legal y una asociación voluntaria; entre levantarse ante la sociedad y anunciar públicamente tu compromiso y el vivir, simplemente, junto a otro. Al asistir a las bodas de dos de mis tres hijos este pasado verano vi las diferencias con más claridad.” Primera diferencia: desde que te casas, ves la relación con más seriedad

No importa lo que pensabas cuando cohabitabas; en el momento que te casas tu relación con el otro cambia. Ahora has hecho un compromiso con el otro como esposo o esposa delante de casi toda la gente importante de tu vida. Ahora ves el uno al otro con una luz diferente, más seria. Segunda diferencia: las palabras sí importan

Las palabras nos afectan profundamente. Vivir con tu “novio” no es lo mismo que con tu “esposo”. Y vivir con tu “amiga” o cualquier otro título que le des no es lo mismo que hacer un hogar con tu “esposa”. Cuando presentas a esa persona como tu esposo o esposa, estás haciendo una afirmación más importante sobre el papel de esa persona en tu vida que con cualquier otro título. Tercera diferencia: la legalidad sí importa

Estar legalmente atado y ser responsable por otra persona es algo que importa. Es un anuncio para él/ella y para ti de que tomas esta relación con la máxima seriedad. Ninguna palabra de afecto, promesas de compromiso, etc… no importa lo sinceras que sean, pueden igualar la seriedad de un compromiso legal. Cuarta diferencia: jamás reunirás a tanta gente que te importa

Para ver lo importante que es el matrimonio para la inmensa mayoría de la gente que te importa, piensa en esto: no hay ningún acontecimiento, ninguna ocasión, ningún momento en tu vida en el que tanta gente que te importa se reunirá en un lugar como en tu boda.

Ni el nacimiento de ninguno de tus hijos, ni un cumpleaños importante, ni la confirmación o la bar-mitzvah de tus hijos… Sólo hay otro momento en que se reunirá en un lugar la mayoría de las personas que aprecias y que te aprecian: es en tu funeral. Pero, a menos que mueras joven, para entonces casi todas las personas que amas mayores que tú ya habrán muerto. Así que tu boda es la mayor concentración de seres amados de tu vida. Y eso es por una razón: es el momento más grande de tu vida. Un momento así no sucederá jamás si no tienes una boda. Quinta diferencia: sólo el matrimonio convierte ajenos en familia

Sólo mediante el matrimonio la familia de tu hombre o tu mujer será tu familia. Las dos bodas transformaron a la mujer que estaba en la vida de mi hijo en mi nuera, y transformaron al hombre de la vida de mi hija en mi yerno. E instantáneamente las bodas me convirtieron en suegro, cuando antes era sólo “el padre de su novio/a”. Fue la idea que más me impactó. Ahora yo era pariente de las parejas de mis hijos. Sus parientes y padres se convirtieron en familia. Nada comparable sucede cuando dos personas cohabitan sin casarse.

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Frases celebres.. mujeres

Agosto 17, 2007 | By Administrator In La vida | Comments(3)

“Mi poder mental está apagado, por favor dímelo con palabras.”
Luis, Puki
“Las mujeres tienen solo dos defectos: Lo que dicen y lo que hacen.”
Cluber

“Cuanto mas rapido te olvides de tu ex, mas rapido podras disfrutar de tu nueva relación.”
Sambora

“Si querés saber como será tu novia en el futuro, solo tendrás que mirar a tu suegra.”
Juan, Jotase

“El hombre hace cualquier cosa con tal de hacer el amor, incluso enamorarse. La mujer hace cualquier cosa con tal de enamorarse, incluso hacer el amor.”
Gonzalo, Karl

“El secreto para estar bien con una mina es encontrar el grado justo de maltrato.”
Juan Manuel, Juanma

“Ellas no piensan solo mienten.”
Sambora

“Dios creó al hombre y, con ello, a la raza humana. Luego, para probar la fidelidad del hombre hacia El, creó a la mujer pero, eso no la hace pertencer a la raza humana. Son otra cosa. Tal es así que, desde su creación, no dejan de hacernos daño.”
Jorge, El Tío

“La mujer es fiel hasta que el hombre le demuestra lo contrario.”
Marleni

“Las mismas mujeres que se toman en serio a los tipos que las tienen como simple diversión, son las que se toman como simple diversión al único tipo que las toma en serio.”
Guillermo, ORTBRAKER

“Siempre nos dejan por la razon contraria a la que ellas nos dan, es decir por otro.”
Sambora

“No existen metas imposibles, ninguna mujer es inalcanzable.
Cito la frase de P. Cohelo: Si uno desea algo con el fondo del corazón, el universo conspira para cumplirlo (sindrome de suerte de principiante).”
Carlos, El Chamullo

“Nunca conocerás otros océanos mientras no te atrevas a perder de vista tus playas.”
Matías, Cacum

“Todos tenemos dos familias, la de origen y la que nosotros elegimos…los amigos.”
Matías, Cacum

“La felicidad no es un destino sino un camino.”
Tano

“La mujer es como la cebra, rayada y difícil de montar.”
Mauricio

“Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.”
Yamil

“La paciencia es amarga, pero su reconpensa es bien dulce.”
Marko Antonio Alvarado, M@rko

“Lo que ella te dice casi nunca concuerda con lo que hace.”
Sambora

“Si no puedes contra ellas, confúndelas.”
Marko Antonio Alvarado, M@rko

“El amor eterno dura aproximadamente tres meses.”
Paulo, Vicius

“El peor de los errores es hacer siempre lo mismo y esperar resultados distintos.”
Albert Einstein, Cebastyan

“Casi sin excepción, los hombres nos endurecemos con las mujeres tarde, mal, y a los golpes. Ellas en cambio, casi sin excepción, ya nacen con la carga completa de veneno y salen a cazarnos de noche, por puro instinto, como los alacranes. Olvídate de esto tan sólo una vez y sos boleta.”
Guillermo, Ortbraker

“Cuando te cases, sabrás lo que es la felicidad… porque la vas a perder.”
Babil Chávez Camiri

“El único “animal” que puede matarse por una hembra, es el hombre.”
Paul, Pólvora

“Chupame un huevo, Pelotuda!.”
Sambora

“Debería existir un undécimo mandamiento: “No deseará el prójimo a la mujer de uno.”
Daniel, El Caminante

“Si le tienes miedo al más allá… ¿por qué no te vienes más acá?.”
Daniel, El Caminante

“Con las mujeres a veces se pierde… y a veces se empata.”
Fabio Fusaro, El Autor

“Hay dos momentos en la vida de las mujeres en los que se ponen más rompebolas: Antes de casarse y después de casarse.”
Cluber

“La felicidad es como una mariposa, si mucho la persigues es poco probable que la alcances, pero si te sientas calmado a esperar puede que ella se pose sobre ti.”
SCAKAT

“Si Dos hubiese querido que el hombre fuese monógamo, no nos habría dado tanto esperma.”
José Saturnino Cardoso, SUPERMAN

“Nosotros las dejamos por que no las queres mas. Ellas nos dejan por que estan confundidas, por que necesitan un tiempo, por que necesitan encontrarse con ellas mismas, por que les duele la cabeza, por que mojamos la tapa del videt, por que no saben que les pasa porque se perdio el amor etc. Pero nunca nos dicen que nos dejan por otro, por que sera no?.”
Sambora

“Lo más temible de la mujer es que no tiene límites para la destrucción.”
Alex Zugazaga, Alex

“Las novias “oficiales”, después de un tiempo, son como las camperas de cuero: Te salen re caras, no te calientan una mierda y te duran toda la vida.” Juan Pablo, TAZ

“Si quieres que tus sueños se hagan realidad ¡DESPIERTA!.”
Ethan, el sabio

“No te preocupes por el daño que te hizo, sabrás elegir mejor la próxima vez.”
Jose Maria, urraco

“La mejor compañia que puedas tener toda la vida es la de uno mismo y la vida hasta que la pierdes.”
Suhar, pequeño

“Hay dos tipos de mujeres, las que te cagaron y las que te están por cagar.” Sandro, el gavilan

“Detrás de una mujer fea, siempre hay una amiga linda.”
Alejo, Turco

“Las mujeres son como las palomas,te cagan y se van!.”
Fabricio, fa

“Nunca entenderás verdaderamente a una persona hasta que entiendas sus mentiras.”
David, Chendy.

“Las mujeres quieren compartir a los amigos de uno pero nunca ellas comparten a sus amigas.”
Herlant, gatito

“No desearás a la mujer de tu prójimo….y mucho menos a tu projimo!!.”
Ricardo Garcia G., Chipotle enmascarado

“Las mujeres son lo que uno deja que sean.”
Figueiras

“Nada en una relación termina bien, de otro modo no terminaría.”
Daniel, phykozero

“¿Por qué las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?.”
Mr. Kino

“Cásense, pues no es bueno sustraerse, egoistamente, a una desgracia colectiva.”
Carlos

“Las mujeres son como los chicles, cuanto más las pisoteás más se te pegan.” Marcos

“Sólo basta un minuto para que te fijes en alguien, un día para que se enamoren, un mes para que te jure amor eterno y otro minuto para que te meta unos cuernos terribles olvidándose de todo lo que te prometió y encima echándote la culpa. Para olvidarla basta otro minuto en el que te fijes en otra.” Cluber

“Se necesita sólo un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo, pero toda una vida para que lo puedas olvidar.” Juan, Mach

“A medias, ni des, ni tengas.”
Juan, Mach

“La principal tarea del hombre es darse a luz a sí mismo.”
Alvaro.

“Las mujeres son como esperar un taxi, nunca están cuando realmente lo necesitas.”
Ricardo Madrigal, Ramkings

“Preocupate si te dicen camión de hacienda, porque seguro que estás rayado por los cuernos.”
Fede.

“De los cuernos y de la muerte no se salva nadie.”
Gabriel

“Dijo Protágoras: “El hombre es la medida de todas las cosas”…
¿por qué entonces es la mujer quien tiene la regla?.”
Mc MaP

“La primera señal de amor, es la última de la razón.”
Julian, juli
“Las mujer es como el agua, uno la calienta y otro se toma el mate.”
kamao

“La mujer es como el mono, no se suelta de una rama hasta que no se agarra de otra.”
Juan Pablo, juampi

“Las minas son como las chapas: si no las clavas, se vuelan.”
Pacho

“Es fácil perderse en la amargura de un desengaño y salir de la tristeza muy difícil, pero es mejor que vivir atrapado en él.”
severn

“No digas nada, si lo que vas a decir no es más bello que el silencio.”
severn

“En la vida, siempre encontrarás al menos dos caminos.”
Mi tía. Mauricio Vergara Ereche, MAVE007

“No ames con el corazón, ama con la cabeza.”
Leandro Gabriel, despo22

“La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?.”
chippy

“Conocer a la mujer que amas será una tarea fácil pero olvidarla es lo difícil.” Alejandro Mercado

“Si quieren compañía comprense un perro, si quieren escuchar algo que les caiga bien, pongan su CD favorito, si quieren pasar una noche caliente busquen una mujer. Porque las mujeres no hacen compañia y nunca van a decir algo que queramos escuchar. Amén hermanos mios.”
Gabriel, Gabriel E. C.

“La única forma de dejar a las mujeres es evolucionar y ponerse de novio con un travesti.”
Luis, Pastel

“Hay mujeres y mujeres. Nunca sabremos con quien nos vamos a topar. El destino algunas veces es cruel, pero otras veces nos hace gozar de alegría.” Francisco, fjpelao

“¿Adios?..a Dios no lo vas a ver nunca porque los bichos no van al cielo.
¿Adios?… a Dios le prendo una vela y a vos un espiral ¡bicho!.”
Diego, Dr.Amor

“Las mujeres son las inspiradoras de las cosas mas lindas del mundo… pero impiden realizarlas.”
Beto

“Las mujeres son como los melones: hasta que no las abres, no sabes lo que te vas a encontrar.”
Arturo, elforense

“Las mujeres son como los autobuses. Nunca hay que correr detrás de ellos porque siempre vendrá otro.”
Fernando

“Así es la cosa… dijo Barbosa… Uno la cría y otro la goza!.”
Zapato, TERO

“De lejos pareces un cordero, pero de cerca sos un lobo.”
Nico, Nick Master

“En el mar de la mujer, son pocos los que no naufragan.”
Cristian

“Cuando regreses a casa, dale a tu mujer dos bofetadas… tú no sabrás porqué se las das…. pero ella sí sabrá porqué las recibe.”
José

“Cuando te divorcias, tu ex-mujer no celebra tus éxitos, los usa en tu contra.” Nando, Rambo

“Todas las minas buscan su comodidad. Cuando te necesitan te buscan y te usan, cuando creen que no te necesitan más te dejan.”
Facundo, Resentido n3

“Me gustaría ser heladero para darte “sin parar” .”
Roberto, rober

“Al gato hay que darle de comer, a veces Bofe y a veces Lomo, pero hay que darle de comer siempre.”
Gabriel

“Nunca confies en nada que sangre por 5 días y no muera.”
Gabriel

“La mujer perfecta es la que cuando terminás de hacer el amor se transforma en una pizza.”
Cluber

“La mejor yegua es la que uno amansa.”
El tío y Juanjo

“No desees la mujer de tu prójimo, sácate las ganas.”
Anubis

“Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una.”
Alejandro, Jamaicke

“Las mujeres se enamoran del Che Guevara y cuando se casan le piden que se afeite.”
Sergio

“Si actuáramos con las mujeres, de la misma forma en la que aconsejamos a nuestros amigos, nos iría muchísimo mejor.”
Fernando

“Uno de los 10 Mandamientos dice:” No desearás la mujer de tu prójimo”, pero no hay ninguno que diga: ” Solo te sentirás atraído por una única mujer en toda tu vida.”, ¿por que será?.”
Pablo, Twister

“Cuando Dios creó al hombre le dijo: Tengo una buena noticia y una mala. La buena es que tendrás dos cabezas. La mala es que sólo podrás usar una a la vez.”
Cluber

“Los hombres engañan más, las mujeres mejor…”
Cristian

“Hay dos cosas muy importantes en la vida: La primera es cojerse a una mina y la segunda…no es tan importante.”
Cristian

“La mujer se casa pensando que el hombre cambiará, el hombre se casa pensando que la mujer no cambiará. Ambos se equivocan.”
Proverbio Español, Hernán

“Mucho odie tus mentiras, pero más amé tus tetas.”
Fabio

“Vos no estas enamorado, estas pelotudo que no es lo mismo.”
Sambora

“La confianza que le tenés a tu novia es directamente proporcional a las posibilidades de que te engañe.”
Gabriel

“Nunca nos olvidemos que “Boludo” es sinónimo de tonto y “Conchuda” es sinónimo de turra.”

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